Df: Patoloģisks (slimīgs) stāvoklis, ko raksturo spēcīga emocionāla, sociālā un fiziskā atkarība no otra cilvēka. Cilvēks nespēj pārtraukt pat emocionāli vardarbīgas attiecības.
Ko atcerēties par to
🟡 Līdzatkarīgais adaptējas ģimenes locekļa slimībai tā, ka zaudē pašvērtību un pašcieņu
🟡 Līdzatkarīgais noliedz savu atkarību tāpat kā alkoholiķis
🟡 Karpmana trijstūris — upuris, agresors, glābējs
🟡 Līdzatkarīgā uzvedība neveicina atkarīgā izārstēšanos, bet tieši pretēji.
Pazīmes
- Vajadzība kontrolēt un pieskatīt atkarīgo radinieku
- Cilvēks kļūst imūns pret alkoholiķa uzvedību – nereaģē uz to ar rīcību sevi aizstāvot
- Konstanta trauksme, pat tad, kad nav par ko satraukties
- Atteikšanās piepildīt savas personīgās vēlmes – to traucē vaina un pāratbildība
- Nespēja dalīties savās emocijās par ikdienu – visas sarunu tēmas ir par atkarīgo
Atkarība — alkohols, narkotikas, ieradums aizņem tik lielu dzīves daļu, ka tas sāk traucēt attiecībām, darbam u.c. dzīves jomām.
Līdzatkarība — otrs cilvēks ir tik ļoti nepieciešams, ka attiecības netiek pārtrauktas pat tad, ja tajās ir izteikta vardarbība – emocionāla un/vai fiziska
Pieķeršanās (piesaiste) — normāla relatīva atkarība no otra cilvēka, kas ir nepieciešama lai mēs spētu uzticēties citiem. Pieķeršanās ir cilvēka izdzīvošanas nepieciešamība. Piesaisti jeb pieķeršanos sīki pētījis psihiatrs un psihoanalītiķis Džons Boulbijs (John Bowlby) un viņa sekotāji.
Kā atšķirt līdzatkarību no normālas pieķeršanās? #
Normāla pieķeršanās mums veidojas ar ikvienu, ar kuru satiekamies atkārtoti un regulāri. Jo biežāk tiekamies vai vairāk laiku pavadam kopā, jo izteiktāka piesaiste veidojas.
Tomēr, kad mēs sākam pavadīt mazāk laika kopā, piesaiste mazinās. Veselīgā gadījumā nav lielas problēmas šķirties no cilvēka, ar kuru attiecības mūsu dzīvē sagādā vairāk ciešanas, nekā patīkamas izjūtas. Ja mēs uzturam attiecības ar kādu, kas nemitīgi mums dara pāri, tas var liecināt par atkarību no otra cilvēka jeb neveselīgu pieķeršanos.
Neveselīgai pieķeršanās raksturīgas:
- Uzmācīgas domas par otru – pārņemtība ar otra cilvēka dzīvi, kas izpaužas nemitīgās domās par šo cilvēku, kas traucē ikdienā sakoncentrēties darbam vai jebkādai citai svarīgai darbībai.
- Vēlme pavadīt kopā visu savu brīvo laiku – tik ļoti “pielīpoša” uzvedība, ka cilvēks pazaudē pats savu brīvību un autonomiju.
- Otrs cilvēks kļūst dzīves jēgu – dzīve bez viņa nav iespējama.
Kā rodas līdzatkarība? #
Kad esam bērni, tad atdalīšanas no vecākiem (vai aprūpētājiem) ir praktiski neiespējama, jo bērns nav spējīgs pats parūpēties par sevi. Līdz ar to brīdī, kad vecāks atraida savu bērnu, bērns izjūt tik traumatiskas emocionālas sāpes, ka viņam šķiet, ka viņa eksistence ir briesmās. To sauc par atraidijuma traumu.
Emocijas, kad vecāks atraida ir ļoti nepatīkamas, tāpēc bērns meklē visādus veidus, lai no tām izvairītos. Viens no aizsardzības mehānismiem ir atkarīga uzvedība.
- Bērns nevēlas piedzīvot atraidijumam sekojošās emocijas – bezspēcības, dusmas, vilšanās
- Šīs izjūtas ir grūti izturēt, jo tās izjūtot bērns jūt, ka nekontrolē pasauli sev apkārt — bezspēcības izjūta.
- Lai atgūtu savu kontroles vai spēka izjūtu, bērna psihe aktivizē uzmācīgas domas vai kompulsīvas darbībāstādējādi radot ilūziju, ka viņš joprojām kontrolē sevi un pasauli.
Ko darīt, ja pamanu sevī līdzatkarības pazīmes? #
Lidzatkarigiem lielākā problēma ir veselīga savas iekšējās agresijas paušana.
Jebkuram cilvēkam piemīt zināma agresija neatkarīgi no tā, vai viņš to izpauž atklāti, vai nē – slēptā formā. Līdzatkarīgi cilvēki parasti savu agresiju pauž slēpti. Jebkuram, kurš atklāj, ka ir līdzatkarīgs, primāri ir jāiemācās veselīgi paust savu agresiju – novelkot robežas attiecībās, lai viņu vajadzības tiktu piepildītas vienlīdz lielā mērā, cik viņi piepilda otra cilvēka vajadzības.
Veselīga agresija
Veselīgi pausta agresija palīdz uzturēt patīkamas attiecības, piepildīt mūsu vajadzības tajā un sasniegt sev vēlamos mērķus.
Veselīga agresija ir tāda, ar kuru mēs nenodaram pāri citiem, bet tajā pašā laikā mēs dusmas nepaturam sevī “mīļā miera labad”.
Agresija var būt tieša un slēpta
Tieša agresija — tā tiek pausta komunikācijā caur vārdiem vai balss toni. Veselīga tā ir tad, ja ar to netiek pazemoti jeb devalvēti citi cilvēki.
Slēptā agresija — cilvēkiem, kam ir grūti apzināties savu agresiju un izrādīt to tiešā veidā, to izrāda slēptā jeb manipulatīvā veidā. Dažkārt cilvēki apzinās savu agresiju, bet baidās no konflikta, tāpēc to apspiež.
Neapzinātā agresija — agresija, ko neapzināmies – to tāpat nemanot izstumjam no savas apziņas un “iestumjam” jeb gudrā vārdā “ieprojicējam” ārējā pasaulē jeb citos cilvēkos. Līdz ar to sāk šķist, ka apkārtējie ir biedējoši, neparedzami un neiejūtīgi. Šī draudīgā izjūta attur mūs no palīdzības meklēšanas.
Piemēri, kā lidzatkarigiem cilvēkiem var izpausties slēptā agresija #
“Es jau tikai rūpējos, uztraucos par tevi”
Lai gan rūpes par otru norāda uz to, ka esam pieķērušies otram, jāskatās, lai tās nekļūst par otra cilvēka kontrolēšanu. Pārmērīgi otru gribas kontrolēt, kad jūtamies izteikti satraukti par to, ka mēs viņu varētu zaudēt.
- Kur tu iesi?
- Ar ko tu iesi?
- Kad būsi mājās? Konkrēti cikos?
- Zvanīšana neskaitāmas reizes, ja otrs neatbild uz telefona zvanu.
Ja šajā gadījumā atpazīsti sevi, tad labāk var kļūt, ja sāksi godīgi otram teikt nevis: “es par tevi satraucos vai rūpējos”, bet sev atzīsi: “man ir tik ļoti bail tevi pazaudēt, ka vienīgais veids, kā es šķietami spēju sevi nomierināt, ir mēģinot kontrolēt situāciju.”
Šāda rīcība parasfi norāda uz nedrošo – trauksmaino pieķeršanās stilu, kuru būtu vērtīgi ārstēt psihoterpijā.
“Es labāk zinu, kas tev der”
No vienas puses tās ir rūpes. Un dažreiz mūsu partneris tiešām var zināt labāk. Bet, ja tas notiek pārāk bieži, tad tas ir jau robežu pārkāpums attiecībās.
Šajā gadījumā ir nozīmīgi atstāt daļu, ka rūp, bet ļaut otram izvēlēties, vai viņš vēlas manus padomus. Un pārstāt tos dot, ja otrs neprasa.
“Es zinu, kā ir labāk.”
Ja es dalos savā skatījumā, tā ir veselīga agresija. Ja es uzspiežu savu viedokli otram pret viņa gribu, dodu pavēles, kā jārīkojas, uzspiežu savas dzīves vērtības, tā ir neveselīga agresija.
Šajā situācijā ir vērtīgi atcerēties, ka katram ir tiesības palikt pie sava atšķirīgā viedokļa un tas ir pilnīgi normāli attiecībās.
“Tev man jāstāsta visi noslēpumi”
Veselīgās attiecībās abi nedzīvo vienu dzīvi, bet dala savas dzīves daļu ar otru. Partneri saprot, ka otram var dalīties ar emocionālām detaļām no savas dzīves, bet viss nav jāstāsta. Dažas lietas mēs stāstam tikai draugiem. Ja ir kādas pavisam smagas emocijas, tās var iet risināt psihoterpijā.
Līdzatkarības gadījumā ir vēlme veidot simbiotiskas attiecības, kur cilvēks pazaudē savu identitāti un individualitāti, un psiholoģiskās robežas starp abiem saplūst. Ir vēlme ar partneri izolēties tā, itkā abi divatā dzīvotu uz neapdzīvotas salas – tur nebūtu draugi, radi, kolēģi, kas var “traucēt” šai divvientulībai.
Tas var veicināt to, ka gribas par savu partneri zināt visu – līdz sīkām detaļām. Tomēr, vai esmu kā partneris gatavs dzirdēt, ka partneris var pastāstīt, cik viņš ļoti kādreiz ir mīlējis kādu citu romantiako partneri? Vai tas man neizraisīs neizturamos atraidījuma, maznozīmības, pamestības un nodevības pārdzīvojumus? Vai spēšu to izturēt?
Jo intīmāki kļūstam, jo vairāk mēs otram stāstam. Tomēr vienmēr jāpadomā, vai ir nepieciešams stāstīt visu – vai tas nāks par labu attiecībām.
Simbioze #
Tas ir tad, kad partneri no otra sagaida tādu mīlestību, kāda mēdz būt mātei ar mazu bērnu.
Tomēr tā nav nobriedusi mīlestība, kāda ir pieaugušo attiecībās. Nobriedušai mīlestībai ir mazs sakars ar eiforiju un galvu reibinošām izjūtām.
Cilvēks, kurš meklē tādu mīlestību, kas nemitīgi ceļ spārnos, pakļauj sevi pārdzīvojumiem, jo tāda veselīgās partnerattiecībās nepastāv.
Ir jārisina savas nepiepildītās gaidas no vecāka.
Ziedošanās otram partnerim
Ziedošanās partnerim parasti nav mīlestība. Tā ir emocionālā atkarība un bailes uzņemties atbildību par savu dzīvi. Panākšana pretī ir mīlestība – tā ir cieņa pret otru.
Ideāls, pēc kā būtu vēlams tiekties ir 50% telpa sev un 50% kopā pavadītais laiks. Tas, protams, neattiecas uz ģimenēm ar maziem bērniem.
Pilnīga neatkarība #
Mums vajadzētu tiekties uz relatīvo, ne pilnīgu neatkarību. Cilvēks, kurš ir relatīvi neatkarīgs, ir pašpietiekams, bet atzīst, ka pilnīgākai dzīves pieredzei viņam vajag otru.
Cilvēks, kurš ir pilnīgi neatkarīgs un saka, ka viņam nevienu nevajag visbiežāk izteikti baidās no tuvības un nespēj nevienam uzticēties.